Um auf meinen Freund zurückzukommen. Ich habe mit ihm auch nie über diese Dinge geredet. Aber er war der einzige, dem ich gesagt habe, daß es mir schlecht geht. Mein Ex hätte es sowieso nie verstanden und in meiner Familie hat man solche Probleme einfach nicht. Denn so was ist verrückt. Mit ihm bin ich dann nachts Tee trinken gegangen, wenn ich es allein nicht mehr ausgehalten habe weil ich wieder Panik hatte. Das mit der Angst hat er gewusst. Egal, wo er war in spätestens einer viertel Stunde war er dann bei mir oder wir sind irgendwo hin gegangen.
Wir haben auch manchmal wochenlang nichts voneinander gehört. dann hatte er meist eine neue Freundin und die mochten mich irgentwie bis auf eine nie, weil sie es wohl nicht begriffen haben, das wir uns so blind verstehen, ohne das da was ist. Wir haben uns da immer drüber lustig gemacht. Er hat sich immer bis über beide Ohren verliebt und sich ein oder besser beide Beine ausgerissen für diejenige und dann hats immer doch nicht gepasst. Dann war ich da.
Egal auch, wie lange wir uns nicht gesehen hatten, es war wie immer. M. war in den letzten 10 Jahren eine feste Konstante in meinem Leben, jemand auf den ich immer zählen konnte. Und auf einmal ist er weg. Weil er nach dem ersten Infarkt nicht sofort in die Klinik gefahren ist, der Idiot. Ich hatte in der Zeit sehr viel Streß mit meinem Ex, warscheinlich hat er deshalb nicht angerufen. Ich bin so sauer auf ihn, weil er genau weiß, das ich ihn zum Arzt geschleift hätte. Aber er hat Krankenhäuser gehasst, nach einer OP. Deshalb hat er wohl nichts gesagt. Dann ist er bei der Arbeit umgekippt und die haben einen Notarzt gerufen. das war der zweite kleine Infarkt. Morgens hatte er dann noch einen und den hat er nicht gepackt. 37. Ich versteh das nicht. Ok, er hat kein "gesundes" Leben geführt, bei aller Liebe nicht mal ansatzweise. Aber trotzdem. Ich weiß, das ein vielleicht nichts mehr bringt. Wär er doch sofort hingegangen. Es ist so oft, das ich an ihn denke und ich habs auch noch nicht übers Herz gebracht, ihn aus meinem Handy zu löschen. Wenn ich ein neues kriege. Jetzt hab ich ein Neues, aber die Nr. ist immer noch drin. Vielleicht beim nächsten.
Manchmal sehe ich sein Auto auf der Straße und ich bin immer total wütend, daß ein Fremder das Auto fährt. Klar ist doof, was sollten sie denn machen? Verschrotten? Wohl kaum. Es hat sogar noch das gleiche Kennzeichen. Ich vermisse das Lachen. Es war so typisch für ihn, ich kenne niemanden, der auch nur ansatzweise so lacht. Die Beerdigung war total schlecht. Es hatte nicht viel mit ihm zu tun, nur oberflächliches Bla,Bla. Eigentlich sollte das ein Abschied sein, aber das wars nicht.
Ich kann es einfach nicht verstehen. Aber das ist wohl so.

Ich hatte jemanden kennengelernt. Bei der Arbeit. Wir haben uns da schon glänzend verstanden, es hat richtig Spaß gemacht. Er hat auch nicht mal gefragt, ob wir einen Kaffe trinken können, hätte ja natürlich auch nein sagen müssen, tut man ja nicht bei der Arbeit.
Dann habe ich, etwas wehmütig Feierabend gemacht und bin gegangen. Ca. eine halbe Std. später bekomme ich eine Mail, mit der Frage, ob ich noch etwas trinken gehen möchte, ohne Namen drunter, aber das war ja klar, wer es sein müsste. Wir haben dann noch kurz gemailt und uns dann getroffen. Sommer, draussen, mit ner Flasche Wein am Strand. War klasse. Wir haben geredet. Wirklich geredet. Und er hat mir so viel erzählt, von seinem Sohn, den er aufzieht, weil seine Ex gestorben ist. Und mir so viel gesagt, was der Kleine so anstellt. Und es war wirklich ein ernsthaftes Gespräch später, so über seine Probleme und meine (natürlich stark vereinfacht), aber es war toll. An so etwas wie Seelenverwandschaft glaub ich nun bei aller Liebe nicht, aber so ungefähr muss das sein. Ich habe eigendlich noch nie einem Menschen so viel anvertraut, der mir in ein paar Stunden wirklich wichtig geworden ist. Es kann sich glaube ich keiner so recht vorstellen, was das für ein Gefühl war. So einfach, wie wenn alles stimmt und gut ist. Später dann hat er mich geküsst und auch das war toll. Hat gepasst. Wir haben uns dann für nächste Woche verabredet, da er übers WE heim zu seinem Sohn fahen wollte. Verständlich. Und da ich viel arbeiten musste für Mittwoch.
Ich stand glaub ich völlig neben mir in der Zeit, das war zu viel Gefühl, um es zu verarbeiten. Ich male manchmal, nichts wirklich dolles, aber es hilft mir. Irgendwie war das so, daß ich dem Ausdruck verleihen wollte und so fing ich an.

Ich habe vorher noch nie Menschen oder Körper gemalt, immer nur Kinderbilder, Blumen, usw. Aber das musste wohl so sein.

Naja, etwas einfach, aber es hatte Ausdruck für mich, was da drin steckt.

Am Dienstag mittag bekomme ich eine Mail von ihm, er könne leider nicht kommen, da er sofort nach Hause muss, weil seine Oma im sterben liegt. Da klingeln natürlich sofort alle Alarmglocken. Aber? Das klingt doch so abgedroschen, das würde man doch nicht schreiben, nur um ein Date abzusagen? Und überhaupt, hatte ich ihm nicht schon in der letzten Woche vertraut, warum sollte sich so was nun ändern?
Mittwoch war ich schon recht gnießgnaddelig, aber er hatte sich gemeldet, dass es ihm sehr leid tut, und sich auf ein Treffen mit mir in der darauffolgenden Woche "richtig doll" freut, weil er mich "in der kurzen Zeit doch recht liebgewonnen hat". Danach gings mir wieder besser. War doch keine Notlüge, um mich abzuservieren.

Mittwoch abend ging ich mit Kollegen zu einer Party , da bekam ich die nächste mail. Tut ihm leid, daß er mich angelogen hat, er wollte nur auf die Party mit seinen Kollegen gehen, weil er das schon vorher zugesagt hatte. Ich blickte mich um und wen sah ich wohl? Stimmt. Aber damit nicht genug. Er war schon voll ohne Ende und säuselte immer nur, dass ich ihm doch verzeihen möge, er hätte mich ja so lieb. Ich war sauer. Nein nicht nur sauer, möchte eher sagen, sehr verletzte Wildsau. Auf jeden Fall liess ich ihn stehen, sagte, ich müsse erst mal damit klarkommen. ich bekam an die 20 mails, alle mit gleichem Inhalt,den er mir schon sagte, antwortete aber nicht.
Ich ging nach Hause, der Abend war gelaufen. Und habe das alles rausgemalt.



An eben diesem Abend hat er dann, blitzeblau wie er war, die Geschichte meinem Kollegen erzählt, mit so munteren Zugaben wie Sex und ein paar meiner ihm anvertrauten Problemchen. Na prima. Hat der ein Glück, das ich an dem Abend nichts mehr davon mitbekommen habe. Hat mich ganz schön Mühe gekostet, die Geschichte bei der Arbeit ins total lächerliche zu ziehen. Geglaubt hat es ihm letztendlich wohl keiner. Hoffe ich.

Auf dem Bild sollte eigendlich "Just a man" stehen, nicht only. Keine Ahnung, Freudscher Verschreiber?

Auf jeden Fall bin ich mit dem Themer Männer und Vertrauen erst mal durch. Und ja, natürlich weiß ich, dass nicht alle so sind, aber wozu riskieren?