Viele Überschriften könnte dieser Beitrag haben. An "Irrungen & Wirrungen" hatte ich gedacht. Auch an "Annäherung".
Der Beitrag zu dem es nie kam, sollte: "Ich nehm die Wut von Dir." heißen. War ich doch so verwirrt
über den Placebo-Effekt, daß ich nicht wusste, was ich schreiben sollte.

In der ersten Fassung wäre er beinahe hämisch geworden.
War ich doch an diesem Tag noch arbeiten.
Es war nicht viel los, ich hatte nur wenige Gäste, drei Kinder in Wallis Alter lustigerweise, wobei ich ins schnacken kam
kreuz über mit allen. Als die gingen blieb nur noch ein Paar über, mit denen ich dann weitersprach, sie hatten ja einiges
mitbekommen und ich hatte auch sonst nichts zu tun. Kurz gesagt, er war Pastor und sprach mich im Verlauf des Gespräches
darauf an, daß ich scheinbar eine ungeheure Wut in mir habe, was mir allerdings nur selber schaden würde. Ich war etwas
verwundert, weil ich so etwas ja nicht mit Gästen besprechen würde und somit in allem stets die heile Welt vorgaukle.
Anscheinend nicht gut genug. Wir sprachen kurz darüber (wieso vertraut man Pastoren eigentlich sofort?) worauf er sagte,
die beiden würden Abends noch für mich beten, damit mir die Wut genommen würde. Wie gesagt, daran glaubte ich nicht so
wirklich, und wollte über diesen "ja sehr nett gemeinten Versuch" schreiben.

In der Nacht lag ich wie immer zum Grübeln wach. Natürlich hat er Recht damit, dass mir das selbst schadet. Aber das wusste ich
eh schon vorher. Neu ist das nun wirklich nicht! Schön, daß er betet für mich, aber mal ehrlich, was soll das schon ändern. Naja,
wenn er dran glaubt...Dennoch wachte ich morgens anders auf. Ich schiebe es zwar mehr auf mein Unterbewusstsein denn auf die
Macht Gottes, aber wie auch immer, ich hatte in Bezug auf ONa deutlich (mehr) Frieden in mir.

Ich denke, meine Einstellung - die Gelassenheit ihm gegenüber - hat dann auch wieder unser Verhältnis verändert, was seit dem
wieder deutlich "freundschaftlicher" geworden ist. Als ich einen Termin für die Werkstatt hatte, die mich über 300€ gekostet hätte,
bot er mir an, da nachzusehen. Natürlich hatte ich auch schon dran gedacht, es aber verworfen, weil ich a. nicht gern bitte und b. auch
keine Lust habe, ihn dafür zu bewundern später und c. er eh Rücken hatte und litt.
So aber ließ ich das dann zu, es waren doch glücklicherweise nicht die Bremsen, was die mir in der Werkstatt aber schon gesagt hatten
und demnach bestimmt auch "repariert". So hatte ich mal eben ne Menge Geld gespart, daß ich nicht habe. Zur Feier und weil ich nichts
zum Abendessen für den Zwerg und mich hatte, wollte ich ihn zum Essen einladen. Naja, ich bin nicht gern was schuldig. Danach kam
er noch mit, die Mini ins Bett bringen und blieb dann noch sitzen und wir redeten. Gut, keine "schweren" Themen und zwischendurch kam
es auch immer ins Stocken. Egal. Immerhin.


Langer Rede kurzer Sinn: Wenn er so ist, ist er toll. Echt. Klar, ich weiß genau vom Kopf her, daß er so nicht ist. Nicht lange, nicht auf Dauer.
Mein Verstand weiß genau um das quengelige Mädchen, dass er ist. Und ich weiß auch genau, daß ich das nicht will und bin so froh, daß
ich das auch nicht mehr habe!
Dennoch, als er gestern Abend wieder da war (wegen der Kleinen) udn wir danach auf dem Sofa saßen und geredet haben, ertappte ich mich
bei dem Gedanken, daß ich mich grad umbetten wollte. Den Kopf auf seine Beine, wie wir früher ferngesehen hatten. Gar nicht mal bewusst,
mir kam das so "normal" vor, bis ich mich selbst ausbremste. Weil es schwachsinnig ist. Weil es die ganze Scheiße wieder von vorn beginnen
lassen würde. Weil, weil, weil. Weil ich weiß, das das, wie er anders ist, nichts ist, mit dem ich leben könnte.

Ich brauche wieder Abstand. Dringend.
Und gestern vor dem Einschlafen habe ich mich gefragt, ob das vielleicht der Grund ist, warum ich ich da immer so reinsteigere, dass
er mir so auf die Nerven geht. Ob das einfach unterbewusster Selbstschutz ist? Oder weigere ich mich einfach ihn anzunehmen?

Ich sags ja. " Annäherung" mit "Irrungen und Wirrungen."