so vieles über das ich manchmal schreiben möchte und es nicht tue. ist es mir nun schon hier wichtig, was andere von mir denken? scheint so und eigentlich will ich ja gar keine rücksicht darauf nehmen.

ich habe letzte woche mit einer meiner schwestern am strand gesessen. abends mit der ein oder anderen fl. prosecco und den sonnenuntergang gefeiert. und uns unterhalten. über gott und die welt (tatsächlich) und vor allem über sex und unserer umgang damit. zur vorgeschichte muss ich vielleicht erwähnen daß gerade wir beide mit damals 12 (sie) und 14 (ich) die gigantische pornovideo und heftchen sammlung meines vaters auf dem dachboden entdeckten, als wir die weihnachtsdeko runterholen wollten. je älter wir werden, um so offener fliegen sie überall in der wohnung rum, was um so peinlicher wird, wenn man besuch zum dvd sehen einlädt, oder eine (meiner) videokassetten mit dirty dancing verleiht und es dann leider nur alzu dirty wurde. naja, kindheitserinnerungen halt.

erstaunlich nur, wie wir beide das anscheinend aufgefasst haben. wärend ich davon wohl (zu) sehr angeekelt war, und es in weiteren 14 jahren nicht einmal geschafft habe, mir einen anzusehen, tut sie das regelmäßig und verleiht sie auch an freunde. nur eines haben wir beide gemeinsam: wir haben die heftchen damals für 5 Mark auf dem Schulhof vertickt!

Sorry, habe Euch ein wenig vernachlässigt, viel um die Ohren und bin jetzt überraschend in Braunschweig gelandet. Besuche meine Omi, hatte so einen Rappel, daß ich dringend von zuhause weg musste. Ich habe ganz fürchterlich gewütet. Es wird alles zu viel im Moment. Ich hatte das irgendwo am Anfang in diesem Blog schon mal geschrieben, daß ich fast ständig wütend bin. Also ja schwer zu beschreiben, es ist zwar immer da, aber ich habe schon gelernt, damit zu leben. Nur wenn ich ganz fertig bin, tobe und wüte ich. Und das dann im warsten Sinne des Wortes! Gestern war wieder einer dieser Tage. Es fing eigentlich schon am Dienstag an, mit so vielen kleinen Dingen, durch die Summe aber unerträglich werden. OK, ja, die Nerven liegen extrem blank zur Zeit. Glücklicherweise hatte ich aber SATC-Day mit den Mädels, die mich wieder etwas auffangen konnten. Dazu später mehr.
Ich habe gestern einen Total-Ausfall gehabt, weil nichts mehr klappt. War mal wieder auf dem Amt, keine Wohnung, Vater hat Urlaub - nicht mal vormittags Ruhe, Sport viel aus, weil der mal wieder besoffene KV zwerg nicht nehmen konnte. Kleinigkeiten halt, das übliche. es stachelte sich aber hoch und ich habe es kaum ertragen. Am Nachmittag wurde alles zu eng.
Es kamen fiese Dinge noch hinzu und dann bin ich kurz explodiert.
Geheult und getobt, Dinge durch die Gegend geschmissen und mit einem Kinderspielzeug geboxt und verloren. das ist so ein Holzdrache, der an einer Feder an der Decke hängt. Ich bin ständig an dieses Ding gelaufen, ich fürchte, es hatte mich angefallen. Dann die Explosion und ich habe versucht, dieses Ding auf den Schrank zu werfen, kam aber immer zurück wegen der Scheiß-Feder. Und haute mir ständig irgentwo gegen. Unhd ich bin nur immer mehr getillt. dann habe ich irgentwann nur so drauf eingekloppt, damit es weggeht, kam aber wieder. Habe es voll gegen mein Handgelenk bekommen, tat aber erst hinterher weh. Habe an der Feder gezogen, mir dabei den Finger aufgeritzt, damit es abging. Es ging nicht ab. Und besiegt von einem Holzspielzeug war ich dann völlig am Ende meiner Kräfte angelangt.
Ich weiß nicht, ob es überhaupt jemand nachvollziehen kann, wie schwer so etwas ist, und was mich der "Anfall" gestern für eine Kraft gekostet hat. Es ist fürchterlich und es heißt immer Wut im Bauch, und das stimmt auch. Es ist wie als sei mein ganzer Bauch ein Krampf und es geht dann nicht mehr weg und jedes bißchen macht es schlimmer. Und ich weiß, das es sich irgentwann entlädt. Entladen muss. Aber ich hatte es lange Zeit unter KOntrolle. Früher hatte ich für so etwas einen Boxsack. der war toll, wenn ich merkte, daß sich wieder etwas staut, bin ich da ran gegangen. Spätestens nach drei Schlägen fand ich es selbst so komisch, daß ich lachen musste und das war alles raus. Und ich hatte meiner Ruhe, Zeit mich auszuruhen und Kraft zu sammeln. Das habe ich jetzt nicht mehr. Und langsam wird es zuviel.
Wie auch immer, diese Attacke habe ich überstanden, jetzt habe ich erst mal wieder zeit. Bis zur nächsten habe ich hoffentlich eine eigene Wng. mit Boxsack und bis dahin werde ich morgen meiner Ersatzbefriedigung Schuhe kaufen nachgehen... solange, wie meine Hand noch weh tut, das habe ich mir nach meinem harten Kapf verdient.

Aber immerhin, nach dem ich (mich) in den letzten Tagen schon fast aufgegeben hatte, habe ich aus Euren Beiträgen doch neuen Mut gesammelt.
Naja, das mit dem "sich selbst lieben" stelle ich wohl erst mal hintenan. das klappt nicht. Auf jeden fall nicht so, wie ich jetzt bin.

Ich werde versuchen mich für mich selbst "attraktiver" zu machen, und ja, vielleicht komme ich ja mit kleinen Zielen besser voran. Aber ich bin nunmal zu ungeduldig. Wenn ich etwas haben will, dann jetzt oder besser gestern sonst gar nicht. Ich versuche es ja, geduldig zu sein, aber naja...

Aber ich hab es mir vorgenommen, kleiner anzufangen. Bikini bis zum Sommer ist mir zuweit, das halte ich ja nie durch. Ich will meine Tops bis zum Urlaub Ende Januar ohne Bauch-Einziehen tragen können. Das müsste doch möglich sein. Ansonsten will ich so weiter machen zum Sport so oft wie möglich und wenig essen. hab mich im Internetz auch mal über Reductil und so schlau gemacht, an die Wunderpillen glaub ich eh nicht. Aber das scheint ja ganz gut zu sein. mal sehen, habe mir erst mal bis Ende Dez. Zeit gegeben, zu sehen wie weit ich ohne komme.

Da das mit dem Sport gestern mal wieder nicht klappte, weil der KV besoffen war und ich ihm Zwerg nicht bringen konnte, werde ich das heute wieder durchziehen.

Jaaaa, mit neuem Mut frisch voran.

Hmm, das ist jetzt NICHT bös gemeint, nicht arrogant, und ich bin auch nicht Männerfeindlich!

Ich versteh euch nicht. Wirklich.
Ich habe im Moment 3, die sich um mich bemühen. Sollte doch toll sein, oder? Ist es aber nicht.
1. ich hab den vor einem Jahr kennengelernt, ist ganz nett, eigentlich, aber ein völlig aufgeblasenes Ego und ständig am Jammern. Nichts für mich also. Habe ich ihm auch gesagt. Erst freundlich, dann direkt, später sehr direkt. Hat sich ein paar Monate beleidigt zurückgezogen, nun ist er wieder da, hat "mich überwunden", angeblich, und fängt nun schon wieder das heulen an. Mist.
2. Ex-Arbeitskollege, 5 Jahre jünger(!) und ziemlich verknallt. Ich habe ihm das zwar schon mal nett gesagt, schreckt ihn aber nicht.
3. Chef (Jaaaa, suuuper)., Verheiratet, 2 Kinder mit frisch gebautem Haus. Will er nun aufgeben. Für mich. WARUM?

WARUM TUN MÄNNER SO WAS???

Ich kann das nicht verstehen. Und, ich habe da auch echte Probleme mit. Ich bin doch schon so fair und sage denen, daß sie keine Chance haben. Das ich nicht will. Allein bleiben möchte. Froh bin, den letzten gerade los zu sein. (Bi bin. Ok, hat mir ne lesbische Freundin geraten, soll angeblich abschrecken, aber tuts nicht. Das Gerücht um mich hält sich nun aber schon fast 2 Jahre!)

Es ist, als wenn Männer das nur noch mehr anstachelt. Keine Ahnung. Es ist ja nun nicht so, daß ich die alle nicht mag. Aber nicht für eine Partnerschaft. Wieso auch, komme ja schon mit mir nicht klar. Das lezte Mal war ich zu Nr. 3 sehr direkt und sagte, er möge mich nicht mehr anrufen, sonst würde ich kündigen. Das hat der dann zwar auch nicht getan, aber er hat immer die Leute schlecht gemacht, die mit mir gesprochen haben. Der eine Gast sagte mir mal, er traue sich schon gar nicht mehr mit mir zu reden, weil mein Freund dann immer so wütend guckt. Ich habe dem dann erst mal erklären müssen, daß das mein Chef ist und alle dort gut auf mich aufpassen, aber das war schon Mist. Ich habe keine Lust, mir von dem den Job kaputtmachen zu lassen. Aber kann es mir auch nicht erlauben, groß etwas zu machen. Wenn ich ihn mal wieder "abschiebe", dann ist er immer unausstehlich und wir haben ein total mieses Arbeitsklima. Wenn ich nett bin, nur nett, keine Angst, dann kann ich für die Jungs viel durchkriegen. Das hat auch Vorteile. Aber dann muss ich mir dann, wenn er besoffen ist, immer das Ich-liebe-Dich-Gefasel anhören. Was sind das nur für Männer, total frustriert.
Wenn sie zuhause nicht mehr glücklich sind, sollen die das mal schön ohne mich klären.
Überhaupt, ich scheine überwiegend Memmen anzuziehen. Das muss ja wohl auch an meinem Verhalten liegen. Die wollen immer alles für mich tun und geben sich dabei selber auf. Ich will doch so was gar nicht. Also, was kann ich tun, damit so was nicht passiert, und wie wird Frrau schnell Männer los?
Ich würde mich ja freuen, wenn es die richtigen Männer wären, aber so nicht. Nur, "Du ARSCH,geh" , kommt ja leider nicht in Frage unter diesen Umständen.
Also, bitte Hilfe.

Nun noch dazu. Ich möchte schon irgentwann wieder mit jemanden zusammensein. Aber nicht jetzt, erst muss ich für mich einige Sachen klären. Und dann muss mein Partner auf jeden Fall stark sein, schwach bin ich ja.
Und am schlimmsten finde ich es, wenn sie nach 1 Minute diskutieren auf einmal ganz meiner Meinung sind.Bah, haben die gar kein Rückgrad?
Oder die Sterne-vom-Himmel-Holer. Super? Was soll ich hin mit denen? Die sehen da ober doch ganz schön aus, oder?
Und sagt mir jetzt bitte nicht, daß ich die falschen kenne, denn das weiß ich ja selber. Nur, wo versteckt sich der Rest? Und warum scheint meine Anziehungskraft da zu versagen?

in einen aktuelleren Beitrag...

Es ist mir ein absolutes Rätsel, wieso auf manche Beiträge so viel Resonanz ist und auf andere gar nicht. Lustig.


WILLE - HOFFNUNG

Wille:
Wenn ich mir etwas in den Kopf gesetzt habe, also den festen Willen habe, dann bekomme ich das zumeist auch durch. Ich bin ja auch willensstark, wie schon gesagt, wenn ich ein Ziel habe.

Es gibt natürlich auch Sachen, die mich nicht interessieren, wie z.B. Aüßerlichkeiten. Ich weiß zwar, daß ich etwas ändern muss, ( Sport meiner Geundheit und der Figur wegen) aber das geht dann immer irgendwie unter bzw. wird von "wichtigerem" verdrängt. Klar habe ich ein Problem damit, wenn ich scheiße aussehe, denn das kann ich mir nicht erlauben, nur interessiert mich halt der Körper als solches nicht. Wäre vielleicht mal interessant, ihn zu fühlen, vielleicht ändert sich ja was.

Hoffnung:

Ist Hoffnung nichts weiter als die Fortsetzung von Willenskraft?
Da wo ich allein nicht weiterkomme, fange ich an zu hoffen und zu glauben.

Ich hoffe, das mein Wille zur Änderung stark genug ist.



Zu einigen Punkten:

" es ist nicht einfach. sie schreibt, dass niemand so viel über sie weiß, wie sie hier geschrieben hat. aber im endeffekt wissen wir gar nichts. abgesehen von der sache mit dem selbstvertrauen. das ist aber auch nicht schwer herauszufinden."

Was willst Du /wollt ihr wissen. Klare Fragen - klare Antworten. Wenn ich auf etwas nicht antworte, will ich es nicht.

Das fällt mir schon recht schwer. Die Dinge, die hier stehen, weiss "draußen" keiner. Und da ich immer mehr Informationen rausgebe, ist es schon so, daß mich langsam Menschen wieder erkennen könnten. Da hatte ich ja immer Angst vor, und deshalb habe ich das alles ja immer schön "anonym" gehalten.
Da ich aber mitlerweile denke, daß sich einige hier wirklich Mühe geben, mir zu helfen, muss ich wohl auch so fair sein und nicht zu machen.


"das ist mit beinahe allen zielen so, die man nicht klar definieren und so auch nie erreichen kann. wenn ich nicht weiß was ich will ist das kein ziel auf das ich hinarbeite, logisch oder?!"

Ist logisch und ja, Du hast recht.


"HOFFNUNG sollte die rationale Fähigkeit sein, über seine Gefühle erhaben zu sein."

Wenn ich hoffe, IST das ein Gefühl. Oder habe ich da irgentetwas falsch verstanden?

WILLE wird immer durch etwas motiviert - also aus sich heraus genügt Wille nicht, um etwas emotional zu überstehen. Er ist "Gegenwille" zu einem als negativ empfundenen Zustand. Er entsteht zB aus Angst."

hmmm, ich glaube, ich ahne, was Du damit sagen könntest....
bis auf den letzten Satz. Entsteht aus Angst nicht eher Glaube und HOffnung? Wille doch eher aus Wut, wenn der Wille wirklich aus einem Zustand her entstehen sollte.

Ich habe mir mal einiges hier durchgelesen und denke, es gibt keinen Menschen, der so viel von mir weiß und nun steht das alles da. Ist mir unheimlich.

Wie gesagt, heute war tolles Wetter und da gehts mit dem positiven Denken doch schon gleich besser. Bei mir auf jeden Fall.

Da mein nicht-vorhandenes Selbstbewusstsein stark unter meinem Aussehen der vergangenen Tage gelitten hat (ja, ich weiß, ein Widerspruch in sich), entschloß ich mich, etwas neues aus mir zu machen.
Mein altes "Äußeres" bringt irgendwie im Moment nicht so viel. Naja, also bin ich zum Friseur. Weg mit den Blondlöckchen, etwas solides braunes sollte es werden. Und ja, nach meiner letzten Selbst-Färbe-Aktion, (laaaange Geschichte, in der ich viele Male innerhalb einer Woche versuchte,das ruinierte zurück-zublondieren), bin ich dieses Mal doch lieber direkt zu jemanden gegangen, der sich mit Haar auskennt.
Naja, aus irgendwelchen Gründen wollte sie mir das nicht ganz braun färben, sondern nur viele dunkle Strähnen machen, da das im Endeffekt viiiiel natürlicher aussieht. Nun gut. 2 Std. später und 48 € weniger habe ich blond-braun-grau (?) gestromte Haare. Ich seh echt gruselig aus. "Ist doch nicht sooo schlimm" ist bis jetzt die mit Abstand netteste Resonanz.
Egal. Durchatmen, ein schöner Tag.
Gefrustet wie ich dann war, (sollte man sich nicht eigendlich besser fühlen als Frau nach dem Friseur?), wollte ich schnell Frustshoppen gehen, habe aber außer einem oliven Shirt nichts gefunden. Kommentar von meiner Schwester:" Also mein Geschmack ist das Shirt nicht, passt aber zu Deinen Haaren!"
Danke auch.
Dann endlich die rettende Idee: Ich habe mein Moped rausgeholt und bin endlich mal wieder richtig schön gefahren.
So und nun zu dem, was ich eigendlich schreiben wollte.
Ich habe es gar nicht so schlecht auf meiner kleinen Insel. Das Meer war total ruhig heute und die Wolken haben sich darauf gespiegelt. Als ich wieder zurückgefahren bin, kam leichter Seenebel auf, und die Sonne ging unter. Alles war total kitschig pastellfarben. War aber schön. Das vergisst man gern mal, wenn es draußen so Scheiß-Wetter ist.

Ach so, hatte ich von MEINEM Regenbogen erzählt? Neulich bin ich mit Auto nach Hause gefahren und es hat so genieselt. Der Wagen vor mir hat Wasser aufgewirbelt und durch einen komischen Lichteinfall ist darin ein Regenbogen entstanden. Das war dann meiner, denn den konnte ja sonst niemand sehen. Hat mich sehr beeindruckt, eine persönlichen Regenbogen zu haben.

Also, selbst bei mir ist noch nicht alles verloren, ich seh auch noch positive Sachen. Aber sie sind schwer zu halten.

Heute wird ein schöner Tag. Wie war das? Humor ist, wenn man trotzdem lacht?
Ich habe in Moment grad eine fürchterliche Allergie gegen ich weiß nicht was. Auf jeden Fall ist mein Gesicht gut angeschwollen und ich habe einen wunderschönen Ausschlag. Das zu einem schönen Tag. Ich lasse mich aber nicht entmutigen und sage mir, vielleicht soll mein desolates Äußere den Menschen ja irgendwas zeigen! Naja, die das hier schon lngen verfolgen, könne sich vielleicht vorstellen, was es für mich heißt,mich so präsentieren zu müssen. Und ich muss heute abend wieder arbeiten. Geht gar nicht.
Auf jeden Fall halten die Menschen heute Abstand, sieht wohl ansteckend aus. Mir auch recht. Es fällt mir nicht leicht so rauszugehen, mein Schutz ist weg.

Ich werd das mit dem schönen Tag nochmal wann anders versuchen. Oder hilft das auch nur, wenn man daran glaubt?

Ja, ich jammere.Manchmal tut das aber auch ganz gut. Es läuft im Moment wirklich nicht. Ist so.
Und ärgerlich ist es auch, wenn ich einmal Hilfe brauche und keiner da ist. Das war auch gar nicht so jammerig gemeint wie es rüberkam. Ich will in Zukunft mehr nein sagen lernen. Ich glaube, es haben sich zu viele Menschen dran gewöhnt, daß ich immer ja sage und immer versuche, alles hinzubekommen. Das muss ich wirklich lernen. Das nehme ich mir aber auch schon etwas länger vor.
Meine Schwester hat grade mein Auto kaputtgefahren. Sie rief grad an. Auffahrunfall, "hat ganz schön was abgekriegt", sagt sie. Ich werds dann ja sehen. Ist ein Clio, kann nicht viel schlimmer aussehen, als vorher.
Komisch, sowas stört mich gar nicht. Passiert halt. Kleine Katasrophen am Rande.
Die ganze Geschichte: Ihr Auto ist in der Werkstatt. Sie hat stattdessen das uralte Auto von meinem Onkel. Da hat sie gestern vergessen, das Licht auszumachen. Da die Batterie neu ist und das Auto so alt, hat die Lichtmaschine das wohl nicht gepackt. Werkstatt. Um zur Arbeit zu kommen, hat sie mein Auto. (Der piept, wenn das Licht noch an ist!) und da fährt sie jetzt jem. auf. Das find ich schon wieder lustig. In einer Woche drei Autos in die Werkstatt zu kriegen. Hoffendlich bekommen wir Mengenrabatt!

Um auf meinen Freund zurückzukommen. Ich habe mit ihm auch nie über diese Dinge geredet. Aber er war der einzige, dem ich gesagt habe, daß es mir schlecht geht. Mein Ex hätte es sowieso nie verstanden und in meiner Familie hat man solche Probleme einfach nicht. Denn so was ist verrückt. Mit ihm bin ich dann nachts Tee trinken gegangen, wenn ich es allein nicht mehr ausgehalten habe weil ich wieder Panik hatte. Das mit der Angst hat er gewusst. Egal, wo er war in spätestens einer viertel Stunde war er dann bei mir oder wir sind irgendwo hin gegangen.
Wir haben auch manchmal wochenlang nichts voneinander gehört. dann hatte er meist eine neue Freundin und die mochten mich irgentwie bis auf eine nie, weil sie es wohl nicht begriffen haben, das wir uns so blind verstehen, ohne das da was ist. Wir haben uns da immer drüber lustig gemacht. Er hat sich immer bis über beide Ohren verliebt und sich ein oder besser beide Beine ausgerissen für diejenige und dann hats immer doch nicht gepasst. Dann war ich da.
Egal auch, wie lange wir uns nicht gesehen hatten, es war wie immer. M. war in den letzten 10 Jahren eine feste Konstante in meinem Leben, jemand auf den ich immer zählen konnte. Und auf einmal ist er weg. Weil er nach dem ersten Infarkt nicht sofort in die Klinik gefahren ist, der Idiot. Ich hatte in der Zeit sehr viel Streß mit meinem Ex, warscheinlich hat er deshalb nicht angerufen. Ich bin so sauer auf ihn, weil er genau weiß, das ich ihn zum Arzt geschleift hätte. Aber er hat Krankenhäuser gehasst, nach einer OP. Deshalb hat er wohl nichts gesagt. Dann ist er bei der Arbeit umgekippt und die haben einen Notarzt gerufen. das war der zweite kleine Infarkt. Morgens hatte er dann noch einen und den hat er nicht gepackt. 37. Ich versteh das nicht. Ok, er hat kein "gesundes" Leben geführt, bei aller Liebe nicht mal ansatzweise. Aber trotzdem. Ich weiß, das ein vielleicht nichts mehr bringt. Wär er doch sofort hingegangen. Es ist so oft, das ich an ihn denke und ich habs auch noch nicht übers Herz gebracht, ihn aus meinem Handy zu löschen. Wenn ich ein neues kriege. Jetzt hab ich ein Neues, aber die Nr. ist immer noch drin. Vielleicht beim nächsten.
Manchmal sehe ich sein Auto auf der Straße und ich bin immer total wütend, daß ein Fremder das Auto fährt. Klar ist doof, was sollten sie denn machen? Verschrotten? Wohl kaum. Es hat sogar noch das gleiche Kennzeichen. Ich vermisse das Lachen. Es war so typisch für ihn, ich kenne niemanden, der auch nur ansatzweise so lacht. Die Beerdigung war total schlecht. Es hatte nicht viel mit ihm zu tun, nur oberflächliches Bla,Bla. Eigentlich sollte das ein Abschied sein, aber das wars nicht.
Ich kann es einfach nicht verstehen. Aber das ist wohl so.