Kennt ihr die noch?
Genauso fühl ich mich im Moment. Einfach nur motzig.

Hier im Haushalt ist alles rott und kaputt. Steckt man irgendwo nen Stecker rein, fällt woanders der Strom aus.
Die Kleiderschränke fallen auseinander. Auch wenn ich grad einen neuen gebraucht gekauft habe, aber naja,
aus irgendeinem Grund wollte der Vorbesitzer die ja auch nicht mehr...
Fernsehen geht (Dank defekter Satelitenschüssel) gar nicht mehr. Der DVD-Player auch nicht. Macht nichts,
habe netterweise ersatzweise einen nagelneuen von einer Freundin geliehen bekommen . Doch der erkennt meinen
Fernseher nicht, weil zu alt. Radio hab ich ja auch nicht, weil die Anlage kaputt ist und auch CDs nur allerhöchstens
ruckelnd abspielt.
Immerhin, Warmwasser hab ich nun wieder. Auch wenn ich keinen neuen Boiler bekommen habe, da das
nicht mehr lohnt, wenn die Häuser bald abgerissen werden. Und ausserdem sind die Leitungen ja so alt, dass
das Wasser sich sowieso nicht gleichmäßig warm einstellen lässt. So ist jede Dusche ein Wechselbad der Temperaturen...

Das Licht am Auto ist repariert, waren doch nur die Birnen. Glück gehabt. Dafür leuchtet nun aber vermehrt eine rote
Warnleuchte auf. Ich mag da gar nicht näher drüber nachdenken.

Alles, was ich noch so an Klamotten besitze ist alt und abgenudelt. Dazu stammt es auch aus verschiedenen Gewichtsklassen,
so daß ich momentan die Auswahl zwischen "schlabberig und alt" und "Wurst-in-Pelle und alt" habe. Von meiner Unterwäsche
will ich ja nun gar nicht erst anfangen. Kriegt ja eh keiner zu sehen!


Ach ja, ich weiß, es sind nur kleine Problemchen und andere haben es sicherlich viel schlimmer. Ich weiß das ja selbst auch.
Es kotzt mich nur alles so an im Moment. Dann seh ich sowas, und frage mich langsam ernsthaft, warum ich das
überhaupt noch mit Arbeit versuche. Jaaaaa, ich werds eh nicht anders tun und bin ja da auch stolz darauf.
Aber so manches Mal frag ich mich, ob ich mir das leben nicht unnötig schwerer mache, als es sein müsste.

Nun ja, jammern bringt ja leider auch nicht voran. Auch wenn es mal ganz gut tut, sich das von der Seele zu schreiben.
Also, bleibt nur, mich weiterhin durchzuhangeln. Zumindest damit habe ich langsam Erfahrung.

Nicht weg für immer

Das wäre mein Lied gewesen.



Ich habe es vorhin im Radio gehört, und es gewusst.
Es war lange Zeit das, was ich immer wollte.
Einfach weg. Für immer.

Aber nun? Nicht mehr.
Ich bin Zuhause. Will nicht mehr weg.
Ich hab die Kids und auch wenn das nicht immer alles toll ist -
Ich will es genauso.
Und das hier.
In meiner Wohnung.
In meinem Dorf.
Mit den Menschen, die ich um mich habe.


Den Text gibt es hier.

so wunderschön wie heute... *sing*

Tja, liebe Leser, wenn Sie denken, die Paula hat nun völlig den Verstand verloren - Sie irren nicht!

Gegen Mittag war ich ein völlig übernervtes heulendes Elend und hätte drei Kinder samt Hund aus
dem Fenster werfen können. Dem geschlossenem, versteht sich.

Mein Tag begann um vier. Nachdem ich gegen kurz nach zwei das letzte Mal auf die Uhr gesehen hatte.
Gegen vier nämlich wachte ich auf und stellte fest, daß ich heulte. Und wütend war. Warum auch immer.
Diesen Zustand weg zu bringen kostete mich anderthalb Stunden, was sich genau mit der Uhrzeit deckte,
da mein Nachwuchs gedachte, aufzustehen. Lauthals. Beide. Zwerg mit Chaos, Walburga schrieh einfach.
Das tat sie auch die nächsten paar Stunden, sobald ich sie nicht auf dem Arm trug und/oder bespaßte.

Zwischendurch hatte ich 8 Arufe und diverse SMS auf dem Handy, ONa, Krankenkasse, Zahnarzt. Die
Bowlingstuben berichteten mir, ich müsse wegen eines Kindes zuviel noch eine Bahn anmieten, womit sich
der Preis verdoppeln sollte. Und überhaupt hätten sie die Bahn nun doch um drei reserviert, nicht um vier.
Und ab fünf sei sie dann schon wieder weg. Auf Nachfrage hieß es aber dann, ich könnte meinen Kuchen
mitnehmen und dort essen.

Hatte ich kurzzeitig noch Hoffnung, das Mini würde schlafen - und ich damit auch - musste ich diese um elf
Uhr spätestens begraben. Ich hatte Windeln gewechselt und den Bauch massiert. Ich hatte Essen, Tee und
Saft versucht. Ich war mit ihr (und Hund spazieren) gegangen, in der Hoffung, sie würde im Kinderwagen
einschlafen. Ich hatte sie in Auto und Maxicosi die Hubbelstrecke gefahren. Wieder Windeln gewechselt.
Mich mit ihr ins Bett gelegt. Ich hatte sogar versucht, sie schreien zu lassen, in der Hoffung, daß sie darüber
einschlafen würde. Aber nein. Immerhin hatte ich in dieser viertel Stunde die Gelegenheit, das Kinderzimmer
aufzuklaren denn um halb drei kommen Zwergs Geburtstagsgäste und die Zeit wurde langsam knapp. Das ich
hatte noch einen Kuchen backen wollen war zu dem Zeitpunkt schon längst Geschichte.
Dann endlich. Es schlief. Tief und fest. Ich nahm gerade das Wohnzimmer in Angriff, als ONa kam. Überraschend.
Da sie aber schlief und ich mich nicht gebürend freute, ging er wieder. Die Tür, die ins Schloß fiel weckte den Hund.
Dieser freute sich über Besuch und fing vorsorglich das Quietschen an, was wiederum das Mini weckte, die auch
direkt wieder loskreischte.

Da es nun schon eins war holte ich Zwerg und Neffe aus dem KiGa ab. Als ich wieder hier war (noch eine gute Stunde
bis die Gäste kommen) roch es verdächtig nach ...Hundescheiße. Ich ging dem Geruch nach, das kreischende Mini auf
dem Arm. Und fand es. Leider zu spät, ich stand bereits drin. Da hatte mein Hund (mit dem ich ja vorher lange draußen
war) anscheindend ein mittelgroßes Verdauungsproblem gehabt und das ausgerechnet in diesen zehn Minuten! Zum
Glück habe ich keinen Teppich sondern nur Laminatboden. Also legte ich das Baby weg, was ihr natürlich gar nicht
passte. Sie auch lautstark verdeutlichte. Kümmerte mich um die Hinterlassenschaft. Nun macht mir so etwas
draußen nichts aus - doch in der Wohnung tat der bestialische Gestank sein Werk und so würgte ich das einzig gegessene
der letzten 48 Stunden heraus, das Anstandsstück Geburtstagskuchen. Ich öffnete weit die Fenster im Schneesturm, der
draußen tobte, um wenigstens das Scheiße-Erbrochenes-Luftgemisch herauszubekommen, bevor in etwas weniger als
einer Stunde die Gäste kommen sollten. In der Zwischenzeit verwüsteten Zwerg und Neffe das Kinderzimmer und damit
den einzigen Raum, der schon vorzeigbar gewesen war.

DAS war der Moment in dem ich mit zeterndem Baby auf dem Arm im Flur zusammensackte und hemmungslos heulte.


Ich rief schluchzend meinen Vater an, der dann auch innerhalb weniger Minuten hier war und mir die Kreische abnahm.
So habe ich es geschafft, in einer halben Stunde die Wohnung aufzuklaren, zu saugen und zu wischen. Auch wenn ich gestehe,
dass das Meiste in mein Schlafzimmer verräumt wurde, weshalb ich keine Ahnung habe, wie ich gleich in mein Bett kommen
soll. Meine Schwester ist mit mir zum Bowlen gefahren, mein Vater fuhr mit dem im Auto eingeschlafenem Mini spazieren.

Dort angekommen war ich zwar immer noch nicht ganz bei mir. Aber es ging, bis die Bedienung fragte, ob ich darüber Bescheid
wissen würde, daß die für den Kuchen "Korkgeld" nehmen müssten. Mit dieser Frage war ich so dermaßen überfordert, daß mir
direkt wieder Tränen in die Augen schossen und ich nur rauspresste, daß mir das am Telefon niemand gesagt hatte und das es
ja nicht meine Schuld sei, daß wir hatten früher kommen müssen. Meine Schwester ergriff dann das Gespräch für mich und ich
ging erst mal kurz raus in die Kälte um wieder zu mir zu kommen.Danach, muss ich sagen, lief alles fast glatt. Einen Kinder-
Geburtstag zuhause hätten meine Nerven heute wohl nicht mitgemacht. So kann ich nur von Glück sagen, das es anders kam.

Sis lieferte die Gören auch danach gleich zuhause ab, Ona fütterte die Kleine und brachte sie auch zu Bett hier.

Und ich, ich geh jetzt schlafen. Versuche es mal wieder.
Meine Nerven sind zum Bersten gespannt und morgen, ja morgen erwartet mich dann das.

Aufgrund dieser Abmachung hatte ich nun heute meinen Termin beim Zahnarzt.
Glücklicherweise hatte die das am Telefon aber nur als Besprechung eingetragen. Obwohl von Anfang an klar war,
daß ich heute nicht dran sein würde, saß ich wie ein Häuflein Elend auf dem dummen Stuhl und die Tränen liefen.
Keine Ahnung, wieso. Sie fragte auch, ob es an der Spritze liegen würde, dem Bohrer oder was sonst - ich weiß es nicht.
Es ist, wie ich ihr sagte, es liegt an dem raum vielleicht, ich mag einfach nicht kommen.

Auf jeden Fall erklärte sie mir das mit der Hypnose. Ich solle mir ein besonders schönen Moment aus meinem Leben
aussuchen und in den werde ich dann geführt. So bekäme ich deutlich weniger mit von der Umgebung und die Zeit
vergeht schneller. Zusätzlich bekomme ich noch Kopfhörer mit meiner Musik, was die ZahnarztHintergrundgeräusche
noch weiter ausblenden soll.
Sie bot mir an, das schon vor dem großen Eingriff ein paar kleinere Sachen gemacht werden könnten in Hypnose,
doch ich trau dem Frieden nicht so recht. Falls das dann - aus welchen Gründen auch immer - in die Hose gehen sollte,
werde ich mich wohl nie wieder da hin begeben. Wenn es beim 4 Std Termin dann in schief läuft, ist immerhin das
Schlimmste schon gemacht. Ich weiß, komische Logik vielleicht.

Der Termin ist am 11.02., wär nett, wenn mich jemand dran erinnern könnte. Ich neige dazu, das spontan zu verdrängengessen.

"Der Nabel der Welt befindet sich in Rom, nicht etwas hier in der xyStraße.
Vielleicht sollte ihm das mal jemand sagen."

Und mit diesem Zitat meiner frisch Rombereisten Freundin werde ich ein Kapitel meines Lebens schließen,
was mich zwar durch andere Umstände weitere Jahre begleiten wird, jedoch auf einer anderen Ebene.

Was mit der Gegenwartskarte gemeint war, weiß ich jetzt.

Diese Karte weist auf das abrupte Ende, auf schonungslose Härte, einen schmerzhaften Abschied. Das Schicksal schlägt zu,
der Faden reisst endgültig. Einziger Trost: Es kann nur besser werden.

Schonungslse Härte war vielleicht etwas untertrieben.
Abruptes Ende? ja. Schmerzhaft? ja, sehr.

Und ich wünschte mir, der Faden würde endgültig gerissen sein. Ich wünschte mich ganz, aber ganz weit weg von hier.
Eine Eheberatung werden wir beide wohl kaum noch brauchen! Ich habe ihn mehrfach gebeten zu gehen, dann rausgeschmissen.
Mit leichtem Körpereinsatz die Tür hinter mir verschlossen.

Einziger Trost: Die Gegenwart wird morgen schon Vergangenheit sein.

Nun hatten wir gestern wieder schöne sms-Zickereien, weil ich nicht genügend Gute-Besserungs-sms und/oder Gute-Nacht-sms geschrieben habe...*augenroll* Woraufhin ich ihm dann Nachts noch eine längere email geschrieben habe, weil mir das deutlich zu blöd war.
U.a. daß ich mir einen Mann wünsche und kein zusätzliches Kind sowie, daß ich keinen Wert darauf lege, der Mann in der Beziehung zu sein. Ich dachte eigentlich, ich hätte das, trotz dieser beiden etwas hart formulierten Sätze, noch relativ freundlich geschrieben, allerdings herrscht nun wieder absolute Funkstille.

Vielleicht war das trotzdem nötig.

Mit dem Sex (zwischen uns) scheint es eine komische Sache zu sein.
Vielleicht aber erwarte ich auch nur zuviel. Jetzt, wo es beginnt, mir langsam Spaß zu machen.

Jahrelang habe ich ´das` geduldet. Mitgemacht, wil es nun mal eben dazugehört und ich auf Dauer mit niemanden zusammen sein kann, ohne daß ich ihm das biete. Hier und da etwas Geräusch abgeben - und die Männer sind glücklich. Ist ja so. Ob sie es tatsächlich nicht gemerkt haben, oder es ihnen scheißegal war - heute uninteressant geworden.
Tätsächlich, es war mir nicht wichtig. Ich habe nichts genossen. Das kam durch die Vergewaltigungen damals und das dadurch nicht vorhandene Körpergefühl. Trotz allem war ich ja gut erzogen, hatte meine Mutter mich doch gelehrt, daß man alle paar Wochen da durch müsse. Und Ex verschimmerte es dann noch in dem er mir ständig sagte, wie fett und unattraktiv (1,72m/59kg) ich doch sei und sich bei Tanzpuffmäusen seinen Teil holte, woraufhin es mich natürlich nur noch mehr ekelte. ist ja nicht so, als hätte ich das nicht mitbekommen. Wahrscheinlich sollte ich das auch. Egal.

Wann begann sich das zu ändern? Nach der Trennung von Ex, meinem Neuanfang (zu der Zeit entstand auch darum das Blog), fing ich an, mich mit mir und meinem Körper und Seele auseinander zu setzen. Die paar Leser, die von damals noch über sind, werden sich vielleicht an das Häuflein Elend erinnern, daß ich damals war. (Leider sind die ersten Beitrage, das erste halbe Jahr ja irgendwie weg) Doch tatsächlich, mir hat das rausschreiben, später nachlesen und auch die vielen Kommentare damals sehr geholfen. Es, ich habe mich verändert. Habe nach und nach vieles abgearbeitet, mich sehr stark weiterentwickelt und irgendwann angefangen, mich wahrzuneh,men und meinen Körper zu spüren.

Ein großer Wendepunkt in der Sexualität war dann die Bildergeschichte. Der arme Kerl wird das gar nicht wissen! *lach* Und doch, es war das erste Mal, daß ich (!) wirklich meinen Kopf ausschaltete und Sex wollte. Nun war das ja dann auch einfach. Hätte es nicht geklappt - ich hätte ihn nie wiedersehen müssen. Und auch das war vielleicht der Unterschied beim Sex, ich musste ihn nicht "glücklich" machen, damit er mich nicht verlässt oder so. Es war halt Sex. Nicht mehr - und nicht weniger. Und dabei hatte ich mit ihm auch noch tierisches Glück. Ich hatte nicht gewusst, daß man im Bett auch Spaß (im Sinne von reden & lachen) haben kann. Ich hatte ihm vorher gesagt, was Sache bei mir ist, weil ich mir dachte, dann kann er nicht mitgehen, wenn er sowas wie mich nicht will. Aber er war.. es war... naja, toll.
Nun war die Meßlatte für Sex allerdings extrem in die Höhe geschnellt!! Da gabs ja noch mehr als dulden? Etwas, was Spaß macht? Und ich wollte mehr darüber wissen. Keine Frage.

Mein nächster Freund - das selbe Fiasko wie immer. Danach ein weiterer ONS (besser gesagt TNS, da er mich ja später noch mal besuchen kam) - alles gut.
Bei ONa Anfangs auch. Nicht sooo wie bei der Bildergeschichte -aber *g* ausbaufähig.... Und Anfangs ging es zwischen uns ja auch nur um das, wir trafen uns dann und wann, wenn wir beide Lust hatten und sonst nichts. Obwohl, sonst nichts trifft es auch nicht, weil wir auch so schöne Abende auf dem Sofa hatten, mit nur reden und kuscheln. Dann, als es mit uns fester wurde, bzw, als wir nach Walburga wieder zusammenkamen, war es eine Zeitlang wirklich toll, bis das dann auch wieder nachließ.

Jetzt, das vor ein paar Tagen, war wirklich toll. Es war so, daß wir beide tierische Lust aufeinander hatten, das es Spaß gemacht hat, wir auch lachten und redeten dabei - und dazu kam für mich auch so ein Gefühl, so etwas wie "angekommen sein". Schwer zu beschreiben, es ist, als sollte das so. Und mit "so" meine ich, ohne Beziehung aber mit jemandem, dem ich vertraue und gern um mich habe. Und es war richtig und ok so!

In den letzten Tagen dann nettes Geflirte, heißmachen ohne Anfassen. Klasse.

Gestern dann habe ich Abends spät gearbeitet. Er hatte die Kleine und wollte sie dann hier zu Bett bringen, damit wir sie in Sturm und Kälte nicht noch mal umziehen müssen. Zwischendurch noch etwas gemailt & geflirtet. Er hatte etwas geschlafen und ich meinte, dann wäre er ja fit für später. Er antwortete, daß er mich dann verwöhnen wollte und hoffe, daß ich nicht dabei einschliefe, woraufhin ich antwortete, das läg ja dann an ihm...

Als ich kam, lag er auf dem Sofa und schaute fern. Es stand alles noch so rum, wie er sich was zu Essen gemacht hatte. Irgendwie hatte ich anderes erwartet, gehofft. Wir sind dann auch recht schnell ins Bett gegangen, war ja schon nach eins. Da war es dann so..hmm...0815. Von ´verwöhnen`wollen wir jetzt auch mal gar nicht anfangen. Im Gegenteil, als ich sagte (und das das erste Mal in meinem Leben überhaupt von mir aus!) was ich gern hätte, kam nur "gleich", das leidenschaftslose Gehoppel ging weiter. Als mir dann der Gedanke durch den Kopf schoß, daß dafür eine Plasikpuppe gereicht hätte und ich mir überlegte, ob ich das ganz einfach abbrechen soll, wars schon vorbei.

Erwarte ich zuviel? Liegt es an mir? Ist es wirklich so, daß Leidenschaft im Alltag geht? Aber wir haben ja doch gar keinen Alltag! Und wie kann es angehen, daß mir, die da ja noch gar keine wirkliche Ahnung von hat, der Sex zu langweilig ist? Jetzt nicht so, sondern fad und leidenschaftslos. Ich will doch auch merken, wenn ein Mann mich will und nicht nur...dasein..

Ach, ich weiß nicht. das man sich solche Fragen in meinem Alter überhaupt noch stellt, ist irgendwie schon erniedrigend genug.

Kam an meinem Spiegel vorbei. Sah mich (mit)singen. Musste lachen.

Wann bin ich das letzte Mal singend durch die Wohnung getänzelt? Keine Ahnung. So einfach ist das also?
Wenn man sich auf etwas freuen kann, ist die Welt gar nicht mehr so scheiße!
;-)





#///edit:
Nun aber raus mit der Liebeskummer/Herzschmerz/Weltuntergangs-CD und rein mit rummtata-Mucke!

das Gejammer kann ja kein Mensch mit anhören. Wie hab ich das nur geschafft, die letzten Tage???

Ich habe mir heute dann die "Überfallmethode" gewählt.
Er kam nach der harten Arbeit vorbei, warf einen Blick in den Kinderwagen und bat mich um einen Cappuchino. Als ich mit dem zurück in den Garten kam, lag er auf meiner Bücherlesliege (um diese Wichtigkeit zu begreifen müsste man in meiner Familie aufgewachsen sein) und schnarchte. Und eben dieses Schnarchen versetzte mich in die nötige Wutlage, ihn zu wecken.


Auf meine (zugegeben etwas hart formulierte) Frage, was genau ihm denn zu der jetzigen Situation einfiele und ob er so zufrieden sei, reagierte er etwas verwirrt. Ok, aus dem Schlaf raus und dann so direkt wäre meine Reaktion auch nicht viel anders gewesen.

Er sei aber so ganz zufrieden, nur wüsste er eben auch nicht, wie das weitergehen sollte so mit zusammenwohnen und so. Und eigentlich wisse er auch gar nicht so genau, warum das mit uns nicht mehr so ganz klappe.

Das hab ich ihm dann erklärt. Kurz und nicht ganz schmerzlos. Ich habe ihm gesagt, daß ich mich alleingelassen gefühlt habe wärend der Schwangerschaft und das für eben alles ausser mir Zeit gewesen wäre, was er nicht wirklich einsah, denn er ist ja so schwer arbeitend. Als ich dann aufführte, wieviel Zeit er dennoch für alles andere gehabt hatte und noch so einiges anderes mehr... naja, wirklich ins Detail gehen will ich nun nicht und er verschwand dann auch wieder.

Heute Abend zum verabredeten Termin war er erst mal nicht da und wollte sich dann mit mir bei anderen treffen. Erst wollte ich eine beschwichtigende sms schreiben und ihn quasi durch Ausreden herbringen. Dann entschied ich mich aber für den Direktkurs und schrieb, daß ich das heute lieber hier klären würde und er kam auch wieder.


Inzwischen hatte er dann doch einiges eingesehen und auch zugegeben, wieso er so handelte. Tja, wirklich verstehen kann ich das jetzt so nicht (zumal ich auch vieles anders sehe) aber nehme das jetzt erst einmal so hin.

Grundsätzlich würde er die "Beziehung" weiterführen bzw es (auch) des Kindes wegen versuchen wollen. Wie ich das denn nun sehe.

Und, ganz ehrlich, da haben wir das Problem. Ich weiß es nicht. Ich habe versucht, ihm zu erklären, was in mir gerade los ist. Habe aber nicht das Gefühl, daß er das ansatzweise verstanden hat. Es war eher ein "ich hab doch gesagt, daß es mir leidtut und nun ist alles wieder schön" Ist es aber noch nicht, nicht für mich.
ich würde jetzt erst mal gern das heute gesagte sortieren und dann weitersehen.

Sind Gefühle da? Ja, schon. Aber - wie kann ich es treffend ausdrücken? - überlagert auch von noch anderem. Unsicherheit. Und wahrscheinlich auch dem Groll, der sich so in einem halben Jahr angesammelt hat. Geht so was weg? Ich weiß es nicht!
Und wärend ich mich in mein (schon fast abgelegtes) Schneckenhäuschen zurückziehe zum nachdenken startet er den ersten Annäherungsversuch seit Monaten. Zum denkbar ungünstigen Zeitpunkt, denn das ging nun gerade gar nicht. Obwohl es ja gut ist, daß er es tut! Und ich komme mir schon wieder blöd vor, weil ich ja nun eigentlich so lange drauf gewartet hatte. Aber jetzt?
Würde ich von aussen zusehen würd ich kopfschüttelnd sagen:"Völlig verwirrt, die Alte." Und Recht haben damit. Ich sollte eigentlich in dem Moment doch glücklich gewesen sein müssen. So also warum sperrt sich da etwas noch so?

Ich glaube, ich werde nun erst mal schlafen darüber. Und morgen mal sehen, was wird.

Auch wenn das blöd klingt, wir haben zwar ne Menge beredet heute. Auch wichtiges. Aber so wirklich... irgendwie habe ich noch immer das Gefühl, das noch so vieles nach ist. Ich kann aber auch vieles nicht so genau erklären und mir fehlt auch das Vertrauen. Mal da, mal nicht, dann wieder doch dann wieder nicht.
Ich vertraue grundsätzlich eh erst mal niemanden. Bis ich das tue, vergeht ewig. Und nicht mal dann weiß einer "alles". Schön verteilt in Dosen und wenn derjenige sich dann bewährt gibts mehr. Ist das vertrauen einmal erschüttert worden... Und das ist hier der Fall zumal ich immer noch nicht wirklich das gefühl habe, ihn zu kennen, genauso wie er noch sehr wenig Einblick in mich hat. Wann auch?

//Brake.
bevor ich Romane schreibe und gar keinen Schlaf mehr kriege. Das ist eh alles schon wirr genug!