Ich habe mir heute dann die "Überfallmethode" gewählt.
Er kam nach der harten Arbeit vorbei, warf einen Blick in den Kinderwagen und bat mich um einen Cappuchino. Als ich mit dem zurück in den Garten kam, lag er auf meiner Bücherlesliege (um diese Wichtigkeit zu begreifen müsste man in meiner Familie aufgewachsen sein) und schnarchte. Und eben dieses Schnarchen versetzte mich in die nötige Wutlage, ihn zu wecken.


Auf meine (zugegeben etwas hart formulierte) Frage, was genau ihm denn zu der jetzigen Situation einfiele und ob er so zufrieden sei, reagierte er etwas verwirrt. Ok, aus dem Schlaf raus und dann so direkt wäre meine Reaktion auch nicht viel anders gewesen.

Er sei aber so ganz zufrieden, nur wüsste er eben auch nicht, wie das weitergehen sollte so mit zusammenwohnen und so. Und eigentlich wisse er auch gar nicht so genau, warum das mit uns nicht mehr so ganz klappe.

Das hab ich ihm dann erklärt. Kurz und nicht ganz schmerzlos. Ich habe ihm gesagt, daß ich mich alleingelassen gefühlt habe wärend der Schwangerschaft und das für eben alles ausser mir Zeit gewesen wäre, was er nicht wirklich einsah, denn er ist ja so schwer arbeitend. Als ich dann aufführte, wieviel Zeit er dennoch für alles andere gehabt hatte und noch so einiges anderes mehr... naja, wirklich ins Detail gehen will ich nun nicht und er verschwand dann auch wieder.

Heute Abend zum verabredeten Termin war er erst mal nicht da und wollte sich dann mit mir bei anderen treffen. Erst wollte ich eine beschwichtigende sms schreiben und ihn quasi durch Ausreden herbringen. Dann entschied ich mich aber für den Direktkurs und schrieb, daß ich das heute lieber hier klären würde und er kam auch wieder.


Inzwischen hatte er dann doch einiges eingesehen und auch zugegeben, wieso er so handelte. Tja, wirklich verstehen kann ich das jetzt so nicht (zumal ich auch vieles anders sehe) aber nehme das jetzt erst einmal so hin.

Grundsätzlich würde er die "Beziehung" weiterführen bzw es (auch) des Kindes wegen versuchen wollen. Wie ich das denn nun sehe.

Und, ganz ehrlich, da haben wir das Problem. Ich weiß es nicht. Ich habe versucht, ihm zu erklären, was in mir gerade los ist. Habe aber nicht das Gefühl, daß er das ansatzweise verstanden hat. Es war eher ein "ich hab doch gesagt, daß es mir leidtut und nun ist alles wieder schön" Ist es aber noch nicht, nicht für mich.
ich würde jetzt erst mal gern das heute gesagte sortieren und dann weitersehen.

Sind Gefühle da? Ja, schon. Aber - wie kann ich es treffend ausdrücken? - überlagert auch von noch anderem. Unsicherheit. Und wahrscheinlich auch dem Groll, der sich so in einem halben Jahr angesammelt hat. Geht so was weg? Ich weiß es nicht!
Und wärend ich mich in mein (schon fast abgelegtes) Schneckenhäuschen zurückziehe zum nachdenken startet er den ersten Annäherungsversuch seit Monaten. Zum denkbar ungünstigen Zeitpunkt, denn das ging nun gerade gar nicht. Obwohl es ja gut ist, daß er es tut! Und ich komme mir schon wieder blöd vor, weil ich ja nun eigentlich so lange drauf gewartet hatte. Aber jetzt?
Würde ich von aussen zusehen würd ich kopfschüttelnd sagen:"Völlig verwirrt, die Alte." Und Recht haben damit. Ich sollte eigentlich in dem Moment doch glücklich gewesen sein müssen. So also warum sperrt sich da etwas noch so?

Ich glaube, ich werde nun erst mal schlafen darüber. Und morgen mal sehen, was wird.

Auch wenn das blöd klingt, wir haben zwar ne Menge beredet heute. Auch wichtiges. Aber so wirklich... irgendwie habe ich noch immer das Gefühl, das noch so vieles nach ist. Ich kann aber auch vieles nicht so genau erklären und mir fehlt auch das Vertrauen. Mal da, mal nicht, dann wieder doch dann wieder nicht.
Ich vertraue grundsätzlich eh erst mal niemanden. Bis ich das tue, vergeht ewig. Und nicht mal dann weiß einer "alles". Schön verteilt in Dosen und wenn derjenige sich dann bewährt gibts mehr. Ist das vertrauen einmal erschüttert worden... Und das ist hier der Fall zumal ich immer noch nicht wirklich das gefühl habe, ihn zu kennen, genauso wie er noch sehr wenig Einblick in mich hat. Wann auch?

//Brake.
bevor ich Romane schreibe und gar keinen Schlaf mehr kriege. Das ist eh alles schon wirr genug!

Nachdem mich gestern im Gespräch sowohl mein Vater als auch die eine liebe Freundin gefragt haben, ob das nicht auch an von mir falsch gesendeten Signalen liegen könne, daß das mit ONa und mir direkt den Bach runtergeht, kam ich etwas ins Grübeln.

Eigentlich bin ich mir keiner Schuld bewusst. Zumindest nicht zum Beginn des Endes. Allerdings mittlerweile...ja, doch... es ist schon so, daß ich mich um Zwergs- und auch meinetwillen nicht mehr wirklich darauf einlassen kann & will. Es gibt soviele Kleinigkeiten, die mir so übel aufstoßen. Z.B. wusste er, daß es mir am WE nicht gut ging. Gar nicht gut und ich habe es ihm dann als wir uns trafen (zufällig auf der Straße) auch direkt gesagt, daß ich sogar überlegte, in die Klinik zu fahren. Nicht, daß er sich noch mal gemeldet hätte den Tag. Erst 26 Std. später kam eine sms, ob ich mit seinen Freunden etwas mittrinken gehen wolle. Als ich das verneinte, kam auch nichts mehr. Ich fühle mich da schon sehr allein gelassen und kann froh sein, daß ich meine Familie und freunde habe, die mir manchmal Kind abnehmen oder mit dem Hund ne große Runde laufen, was ich deutlich nicht mehr konnte in den letzten Tagen. So etwas würde ich von ihm erwarten.

Langer Rede kurzer Sinn: Es kann wohl gut sein, daß ich da emotional deutlich auf Abstand gegangen bin. Und somit das Dilemma in dem wir nun stecken mitzuverantworten habe. Seitdem es mir letzte Woche schon nicht mehr gut geht, weil es langsam alles zuviel wird, wollte ich mit ihm darüber sprechen. Nur leider habe ich ihn seit dem nicht mehr wirklich gesehen, ausser einmal hier zwischen Tür und Angel und dem Mal auf der Straße. Wobei ich mich auch zurückziehe. Von allem im Moment. Und diese Einmotterei wenn es mir nicht gut geht, sollte mir schon Signal genug sein.

So kam er heute morgen überraschend, wobei ich natürlich gerade auf dem Sprung war, Zwerg und einen Freund von ihm zum KiGa zu fahren und er sagte, er wolle später nach der Arbeit noch mal kurz vorbei schauen. Es war zwar in den vergangenen Wochen immer so, daß ich dann vergeblich wartete, doch diesmal sprang ich über meinen Schatten und sagte ihm, er solle mir vorher kurz Bescheid geben, wann er kommen würde, dann würde ich etwas kochen. Ich habe mal wieder die halbe Nacht wach gelegen und gegrübelt und bin zu dem Entschluß gekommen, daß ich es jetzt nochmal so versuchen werde. Und ihm dann auch im Anschluß an das Essen sagen werde, wie es in mir aussieht im Moment. Vielleicht bringt es ja was. Und wenn nicht, werde ich danach wohl wenigstens klare Kante haben.

Er wirkte auch etwas überrascht, ob des Essensangebotes, sagte aber sofort zu. Vielleicht eine Chance.

Hier schrieb ich schon mal über das Tratschverhalten im Dorf.

Nun ist im Moment saure-Gurken-Zeit was Neuigkeiten angeht.
Also sind scheinbar wir, bzw mein Schwangerschaft Thema Nr. 1.

Normalerweise würde mir das nicht viel ausmachen, nur geht es mal wieder zu weit.

• Ich hätte mich absichtlich von ihm schwängern lassen, um ihn an mich zu binden.

 

• Das Kind sei nicht von ihm, sondern von dem Idioten, mit dem ich im April kurz mal etwas hatte! Und ich würde es O-Na jetzt unterjubeln. Da der Idiot danach ja noch Monate erzählt hat, er sei mit mir zusammen, glauben wohl auch viele, da da etwas dran sein könnte. Mal ganz davon abgesehen, daß ich, wäre das Kind tatsächlich von ihm, es niemals bekommen hätte. Das hört sich jetzt vielleicht hart an, aber er ekelt mich so an, daß ich nicht hätte etwas von ihm in mir hätte wachsen lassen wollen!

 

• Das dritte und unerklärbarste ist, daß es von einem Bekannten ist, den ich nicht einmal annähernd "in Betracht ziehen" würde. Woher das kommen kann, kann ich mir auch im Leben nicht erklären.(Die einzige Möglicheit wäre eine Namensverwandschaft mit meinem Ex/Chef?)

 

• Und, es geht auch andersrum, daß er überhaupt nur mit mir zusammen ist, weil ich schwanger bin, aber eigentlich mit seiner Ex noch etwas hat.

Ich hasse es.
Ich hasse diesen Tratsch.
Ich hasse diese Leute, die nicht den Arsch in der Hose haben, mir den Scheiß ins Gesicht zu sagen.

Ich kann nicht verstehen, warum die so etwas tun und was die davon haben. Gut, den Kerl von Gerücht 2, da ist es mir klar. Der wird so eifersüchtig gewesen sein, und wärend er noch erzählt, er sei mein Freund hört er, daß ich schwanger bin. Ich denke, da musste er einfach Scheiße verbreiten. Der ist so.
Aber der Rest? Was haben die davon?

Und was, wenn O-Nam davon hört. Und das wird er ganz sicher.
Was muss er denken? was, wenn er den Mist glaubt?

Ich meine, ich kann es doch beweisen! Und ich würde auch einen Test machen, aber warum? Es ist so böse, weil es unnötig wäre. Ich habe doch wohl verdammt noch mal das Recht, mir solche Gedanken nicht machen zu müssen!

Aus alten Beziehungen schleppt man doch gern noch etwas Ballast mit.
Und wenn man sich noch so viel Mühe gibt, ihn zu entsorgen.

Mir geht das gelegentlich auch so.
Das es mich plötzlich von hinten anspringt und überfällt.

Wie gestern abend, als wir uns auszogen und er bemerkte, daß man ja doch schon langsam etwas sieht. Und ich zuckte zusammen. Er findet auch, daß Du fett wirst, schoß es mir in den Kopf und schaltete auf Abwehr. Als ich bemerkte, wie ich mich zurückzog, sah ich trotzig zu ihm hoch, nur um zu bemerken, daß er mich anlächelte. Und auch etwas fragend ansah ob meiner Reaktion.

Es war nur eine Feststellung. Keine Wertung.
Ich werde noch etwas Zeit brauchen, ich daran zu gewöhnen.

Ich bleibe ruhig.
Ganz ruhig.

Ich lasse mich nicht von dummen, ignoranten, besserwisserischen, disskussionsunfreudigen Menschen auf die Palme bringen.

Nein.
Ich brauche meine Kräfte nicht für solch Dummfug verschleudern.

Ich bleibe einfach ruhig.

Ich habe ein unglaubliches Talent, mich immer, wenn es grad besser wird in meinem Leben, mich total in die Scheiße zu reiten.

Wenn es nicht ernst wäre, könnte man sich drüber totlachen.

Beim wieder online stellen bin ich auf einige Beiträge gestoßen, die mich schon noch berühren.
Den fand ich schon ganz gut, da war ich "schon" 100 Tage dabei...

Ich kann nicht allein sein. Das ist mir klar, immer in Action, immer Menschen um mich, immer beschäftig mit irgentwas, wenig Schlaf - das Ganze hat Konzept.
Was normalerweise auch gut funktioniert, nur eben nicht, wenn ich ganz allein bin. So wie heute.

Die Elendige Heulerei überfiel mich beim Bügeln. So lächerlich, so wahr. Im Geiste focht ich mal wieder Kämpfe aus, sagte mal, was ich wirklich denke. Im Geiste, wie immer.
Grey´s Anatomy gesehen vor ein, zwei Wochen? der Mann der vor seiner OP Videoaufnahmen macht, in denen er den Leuten sagt, wie sehr sie ihn verletzt haben? Geniale Idee. Ich würde es allerdings vorziehen, das persönlich zu tun, nur so weit bin ich auch nicht.

Auf jeden Fall sagte ich zum wiederholten Male im Geiste meinen Eltern meine Meinung zu verschiedenen Themen. Und heulte, wie immer, wenn ich soweit bin. Es ist so tierisch ermüdend.

Und da wurde mir das erste Mal wirklich bewusst, dass ich 30 werde. Halbzeit in einem Leben, das ich nie leben wollte. Mir liegt nichts daran. Nicht, dass ich sterben möchte, aber ich muss auch nicht leben. Es bedeutet mir nichts. Also für mich nicht.
Für meinen Zwerg natürlich und so versuche ich, das Beste draus zu machen. Und es wird ja auch immer besser. Ich habe mich schon von einer Menge Ballast befreit und das wird auch in Zukunft so weitergehen. Muss ja auch. Ich habe mich ja auch schon sehr verändert. Nur der Wille zum Leben....den sehe ich nicht. Habe ich auch nie. Früher, als Kind, habe ich mir immer geschworen, nicht älter als 60 zu werden. das war der Countdown. Nur noch 50 Jahre....nur noch 40 Jahre....nun habe ich Bergfest dieses Jahr.

Ja, ich weiß, hört sich nicht so an, als sei das zu Feiern. Aber ich habe die Hälfte geschafft, habe eine Menge für mich geschafft und werde den Rest auch noch schaffen.



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wie passend:

Show must go on

läuft grad im radio und gibt mut und trotz.

Soeben hat ein Bekannter von mir in einem sonst recht friedlich laufenden und sehr guten Gespräch die These ausgesprochen, dass eine "wirkliche" Vergewaltigung von der Natur her ja technisch gar nicht möglich sei, da sich bei der Frau ja, wenn sie es wirklich nicht wollen würde, die Scheide so zusammenzieht, dass es nicht klappt, was ja schließlich im Tierreich auch der Fall wäre !!!!!!
(ich kann gar nicht genug Ausrufungszeichen setzen, wie in diesem Fall angemessen wäre)

Und was mach ich? Krieg wieder so einen geplättet ob der Erinnerungen, dass sich sämtliche Haare aufstellen und ich aufhöre zu atmen. Gelähmt.

Als es mir auffällt, was das wieder angerichtet hat, bringe ich nur raus, dass ich wohl die Falsche bin, so etwas zu erzählen, worauf er sich entschuldigt mit den Worten, dass das ja gar nicht so gemeint war. Aber das mochte ich schon nicht mehr hören und habe das Gepräch beendet.

Anstatt dem mal so richtig die Meinung zu sagen, wie es angebracht gewesen wäre, verkriech ich mich wieder mal.
Es gibt Dinge, über die ich wohl nie wegkommen werden kann.
Und über Äußerungen, es hätte ja "Spaß" machen müssen (die ich für mich aus seinen Worten ableite) erst recht nicht. Und schon fühle ich mich wieder dreckig und es juckt überall und an Schlaf ist schon mal gar nicht zu denken. Das traue ich mich jetzt nicht.

Sausack, Verdammter, erst recht, da er einer der wenigen IRL ist, der darüber Bescheid wusste.

an dem ich mich selbst nicht so recht ertrage, mir Gesellschaft wünsche, aber keine finde.

Zum Zeitvertreib räume ich jetzt die Wohnung auf (die es nötig hatte) und habe soeben mein erstes Sodoku-(?)-rätsel gelöst.

Selbstgewähltes Leid, wenn ich niemanden an mich heranlasse, kann es auch niemand ahnen, wenn ich Gesellschaft bräuchte.